Quisiera pensar k me estoy acercando cada vez mas a mi, a lo k soy, a lo k kisiera ser. Me siento triste, aburrida. Cansada?? No.. quisiera creer k me estoy acercando al centro de mi dolor, quisiera por una vez ser lo suficientemente valiente para no salir corriendo .
Siento al mundo y a todos en el, como un engaño, siempre confiando, siempre confiando, viendo la mejor cara de todos, ofreciendoles lo mejor de mi... todos parecen ser buenos... pero si todos confian en ti, los demas comienzan a ser una ventana hacia el yo de los otros que no puedes ver... y en definitiva, algo no esta bien, parece incluso que quisieran engañarme para protegerme del mal... pero deja de ser real. Dios!! yo kiero lo real, kiero k mi vida sea verdadera, kiero saber k confian y k puedo confiar. Kiero sentir que nada me esta siendo ocultado.
No me gustan los juegos, no quiero ser parte de uno. No quiero cliches en mi vida. No quiero lo que no kiero. Mas triste a medida que escribo. Y mirar atras, y ver que tb yo he jugado, k eso ha sido mi vida, k es casi hipocrita lo k digo ahora.. necesito un tiempo en retiro para volver a lo real, pero el juego no me deja, si lo dejo, pierdo, y no ha sido facil. No poder forzar a nadie a ser real, a mostrar lo k en verdad es. Algo para aceptar, pero cuando eres inocentemente engañado, todo esta bien, pero si sabes k hay algo mas... y no poder llegar alla.
"I'm just a poor boy, nobody loves me"

En fin, a terminar lo que estaba haciendo a ver si finalmente salgo de aki!

Dias hace k llevo con ganas de escribir algo, y tambien de decirlo, ahora algo más. Me incomoda no encontrar palabras para hacerlo, en este momento estoy molesta por no poder escribir como antes, por encontrarme a veces impotente con las cosas por escribir o decir. Y me pregunto que pasa, tal vez la falta de practica, Mucho tiempo aceptando la vida como llega, sin cuestionarla, o sin escirbirla :S

Me parece que ya no tengo creatividad y que tengo una vida limitada, cercada y asi mi mente, asi mis acciones. Algo que no esta bien, si lo hice voluntariamente para conservar algo, puede ser la razon tambien para perderlo. Me falta leer tb, seguramente eso tiene que ver.

Una mente plana, una mente vacia, una mente irreal, sin produccion.

¿Miedo? A fallar en la accion.

Aparte...

Me pregunto... k tanto vale la pena algo k lleva a mi hermano a decir que ya no me rio en la vida real, k solo lo hago viendo TV. El no tiene idea de que se trata, pero yo sí. Y si tengo tan claro que es lo que quiero en la vida ¿porque actuo en sentido contrario? ¿Será k me estoy desviando de mi camino mientras pienso seguirlo fielmente? Me pregunto, me cuestiono, y pienso si es hora de mirar las estadisticas, o por lo menos, de llevar estadisticas.

Hasta pronto.

Astrid

"Aplausos para el que dijo y lo hizo, dejo todo y monto un bar en la playa"

El mundo parece una trampa sin escapatoria, donde mire hay estress, tensión, trabajos que se chupan la vida de las personas y que amenazan con chuparse la mia, y que yo deje de crecer y disfrutar de mi tiempo sacrificado por algo de dinero para poder vivir "bien". Más sin tiempo y siempre cansada, siempre tensionada no sé que tan bien se pueda vivir, ¿dónde está lo esencial? La vida real, la de compartir, la de hacer, la de llorar, reir, amar, toda sacrificada a un poco de dinero. No importa la cantidad, si me quita mi vida, siempre es poco.

Pero ¿qué se puede hacer? Sin dinero, no pan, sin pan, no vida. ¿Escapar hacia el paraíso donde todavía se puede vivir? Algún lugar natural, un pequeño pueblecito de vida tranquila... Tendría que llevar mi vida conmigo, es decir, mi gente, para que tuviera sentido, es decir, mi amor. Aunque "pueblo pequeño, infierno grande", dicen por ahí.. las ventajas del anonimato..

No sé, sigo con mi objetivo de vivir lo más que pueda, pegada de lo que para mí es esencial, tanto como pueda hacerlo.

Tal vez sea cierto que la mujer ahora es más esclava que antes de "liberarse", antes al menos vivía su vida pendiente de los suyos, cuidando de e intractuando con la gente que amaba. Ahora también es esclava de la busqueda del dinero... Todo el día, todo el tiempo cansada y demás... aunque tal vez solo cambio la forma de obtener ese dinero... Aunque... está bien, no era tan simple, y no poder escoger tu gente no es tan feliz, y mantener una careta es absolutamente desalentador también.

¿Donde entonces? ¿Cómo entonces una vida ideal, saludable y feliz? Cuestion de prioridades supongo. "Vive la vida como la debes vivir, y nunca intentes subir, donde no puedes subir" Nunca me ha gustado esa frase, pero si le encuentro un nuevo sentido.. uno donde no es conformismo inutil, sino dedicarse a lo realmente importante... podría no ser tan malo.

Es mucho tiempo sin escribir.. varias novedades, pero ningun imprevisto..

Finalmente paso, k mi trabajo afecte mi vida, me afecte a mi, finalmente paso, k no es k no este preparada para el trabajo, es k este.. en fin, finalmente paso k me choco con la realidad de la Universidad y me doy cuenta de k realmente nada ha terminado, k aun tengo una tesis por hacer, unos grados k lograr, k muy a pesar de todo, todavia no soy ingeniera...

Yo creo k nadie ha leido esto nunca... poca importancia tiene en este momento.

Es lo de siempre, cada kien vive lo k necesita vivir, y a menos k me amilane x alguna cosa, ipmobile se acabo para mi. No niego k me asusto al renunciar a mi unica fuente de dinero, Como voy a hacer para pagar lo k debo, para hacer lo k kiero.. pero lo segundo puede esperar, me preocupa lo primero... Que hare?? Pero Dios proveera y es hora de seguir los instintos, aunk toke renunciar a la escuelita :(

En fin... de todas maneras tengo trabajos x terminar, unos dias mas k trabajar, la vida dira!