Lo más teso es darse cuenta de que no es lo presente lo que duele, sino que es un dolor más antiguo k tu misma, que está en tus raices, y que poco tiene k ver con las personas que te rodean ahora. Pero eso es solo el principio.. ¿cómo hacer para que no esté más en tí? ¿Para que no te sigan arrastrando hacia el abismo? ¿cómo hacer para descargarlos de una buena vez? Porque se puede seguir caminando, pero tarde o temprano te detienen, y no lo reconoces. Necesito conciencia, y luz en esta oscuridad tan profunda como densa, para seguir mi vida sin pesos anacrónicos, obtener la libertad de disfrutar lo real en lo actual. Y veo la herida, pero no sé cómo sanarla. El tiempo no es la cura, más de 20 años no han sido suficientes.
Tal vez en el post anterior este la respuesta, dejar de buscar controlarlo, terapia comportamental, actuar como si estuviera sana, siendo conciente de cada obstaculo para hacerlo, y seguirlo haciendo, hasta que sea realidad.... No se me ocurre más.
Por cierto k si escribo estas cosas es xk me ocupan la cabeza y me estorban ahí, si fuera fácil, natural, ni cuenta me daría.

Y siendo más light:

• Quiero ir al concierto de Soda Stereo, hasta el 2 de Agosto a 84 miles la boleta maś barata (lejísimos), y viaje hasta los Bogotás... ¿será que sí me gusta tanto? ¿Alguien más quisiera ir?
• Si alguien sabe de un trabajo medio tiempo como para mí, se le agradece informarme :)
• ¿Quién quiere un LINDO LINDO gatito? Ya desparasitado, y recuperandose de su estado famélico. Tierno, jugetón, guerrerito (se le enfrenta a mi gata k es fácilmente 5 veces más grande k él). La verdad yo kisiera kedarmelo, pero mi mamá dice k con una gata en la casa es suficiente :'(

Y disculpen lo enredada de los ultimos dias, hay tiempos así en la vida. La buena noticia es k no pongo aca los momentos normales, entonces solo estan viendo el lado enredado, pero hay una proporción aceptable de normalidad en mi vida :P

Olvidar como respirar para recordar como vivir

Bajo la luz de la Luna no se ve claramente el camino, tienes todas las posibilidades en el bosque y no sabes hacia donde seguir. Es la primera vez que pasas por aquí, no hay nadie que te guié, solo el leve recuerdo de haber visto el bosque desde lo lejos, antes de adentrarte en él, pero ya eso de poco sirve, sabes que hay salida, solo que no sabes hacia donde, y entonces no tienes más remedio que seguir tu corazón, creerle ciegamente, porque no tiene como equivocarse.
La mente siempre se contradice, vive en constante lucha por no equivocarse, por tener la razón, nunca cesa, y no sabes como acallarla.
Y sigues caminando, y entonces te das cuenta de que a veces avanzas más rápido cuando haces lo contrario a lo que deseas, pero cuando lo miras con más detalle te das cuenta que no había otro modo de lograrlo, era solo tu mente lógica que al no ver lo que seguía en el camino temía saltar.
Está oscuro y te invade el miedo, y puedes detenerte y esperar el sol, pero allá afuera la vida sigue, y si quieres llegar a tiempo para ..... tendrás que seguir aún en esta oscuridad, y a pesar del miedo sabes que estas bien, y que lo estarás, sin mente, como un niño, como un loco, solo confiando.
No hay control posible. Olvida respirar, tu cuerpo ya sabe como hacerlo, no necesitas esforzarte para vivir. Aceptar, aún sin comprender.

Humanidades

En estos días vino Astrid Grande a visitarme, me mostró como funciona el mundo, como es que todo está bien, entendí porque pasa lo que pasa, y supe que en mi vida todo estaría bien, sería feliz, y tendría lo que siempre he querido, lo vi todo como el procedimiento necesario para llegar a feliz termino.
Pero después de esto Astrid Grande se fue, y quede solo yo, humana, pequeña, sin ver sino hasta un paso mas adelante de mi misma, sin perspectiva de para que pueda servir este dolor, con conocimiento, pero sin claridad, y ya no sé como estar bien, sobreviviendo por ahora, esperando que este tiempo pase, y ojalá sea rápido, pero no lo dejo pasar, dejar que pase es cortar con parte de lo que soy, o que he sido, dejar de ser lo que Astrid ha sido, todo este tiempo. Y Astrid Grande me mostraba como necesito esto, lo he necesitado desde siempre para ser más fuerte, hasta lo he pedido a gritos, pero quiero y no quiero.
Y ahora mismo estoy actuando contra todos mis instintos, siguiendo solo la razón, y siendo fuerte como nadie imagina, así pataleteé, hago lo que tengo que hacer, siendo responsable conmigo misma y con mi vida, porque es tiempo de acabar con las dudas, y actuar con conciencia, no una vida que te lleva de un lado al otro, sino una vida de la que eres dueño, y todo lo que haces, o lo que recibes ha de ser conciente, y así me parece perder mi vida, pero no hay escapatoria, al menos por ahora.