Yo de verdad

Obligada de nuevo a enfrentarme con esa realidad de que no soy lo que parezco ser... Tratando de acomodarme, siempre cada vez, para que el mundo fluya, para que la vida fluya, y que no hayan interrupciones, cosas bruscas, feas... no... buscando siempre la belleza del momento, me pierdo... y me duele la cabeza de no llorar, me duele la garganta de no hablar, y de nuevo... ¿quien soy? Realmente sé quien soy, realmente sé lo que quiero, y cuando lo kiero, y como lo kiero.... pero renuncio por la belleza del momento... no sé cuando voy a dejar el vicio de querer parecer perfecta, y que todo momento sea perfecto, y que el mundo sea perfecto, es solo que a veces hablar o llorar parece tan inadecuado, tan fuera de lugar !! Tratando de acomodarme...

Y es uno de esos momentos en la vida donde todo esta bien, tienes todo lo k puedes kerer, has logrado los objetivos o estas próximo a hacerlo, pero algo no anda bien, y es que te faltas tu mismo. ¿Y quien soy? No hay libro de sabiduría, ni maestro sabio que pueda responderte esto. Apegarse a la verdad, estrictamente la verdad del corazón y de la mente parece ser la única salida, y actuar a cada momento conforme a ella la única manera de encontrar un día una respuesta. Tengo que aprender a amar más la verdad que la belleza... no se imaginan lo difícil que es para mí, la busqueda de lo bonito en cada instante es instintivo para mí, la verdad es algo conciente, requiere esfuerzo... y a veces es fea... va en contra de mi naturaleza pararme y decir: "Momento, esto es feo, a mí no me gusta y hay que cambiar esto esto y esto además" cuando todo el mundo lo está disfrutando, más bien hago el esfuerzo de disfrutarlo yo también, encontrarle alguna gracia, o dejarlo pasar y esperar pork luego sí vendrá algo k me agrade, es no romper la felicidad que todos parecen tener... no sé si es falta de coraje, pero parece que no tengo mas alternativa que enfrentarme con este, que por el momento parece ser el más grande de los demonios que me habitan.