Colombia no es Italia, pero que se parece.... jeje

Rianse un rato, es bueno ;)

Europa - Italia

Gira y da vueltas girando, gira y da vueltas y rueda y rueda...

Encontrandome con tantas cosas que pensé ya pasadas, no digo k todo haya sido inutil, muchas cosas han realmente cambiado, pero hay tanto TANTO que vuelve a aparecer, tal y como era tiempo atrás! Medio me entristece, medio me sorprende...

No solo yo, personas cerca a mí repitiendose, y es como si lo vivieran por primera vez, cada vez, ¿es que no se dan cuenta? ¿no se cansan de lo mismo siempre? yo sí, por eso escribo esto, pero parece inevitable repetirse...

Eso es todo :)

Bueni, aki les dejo el link de donde saque lo del agua en polvo, es un sitio entretenidito, al menos muy de mi gusto, y ahí van viendo otro pedacito de mí ;)

MalaCiencia

Si rebuscan x ahí encontraran la referencia al agua en polvo y verán como es de descabellada, por decir lo menos, la idea.

Hasta lueguitosss

¡¿En serio?!

Agua en polvo

Es como si hubieran dos Astrid. Una grande, sabia, poderosa, y otra pequeñita, completamente humana, manejada por los azares de la vida, desconcertada muchas veces, sin saber que hacer. Revolviendose en la incertidumbre, desespera. A veces esta Astrid grande maneja mi vida, y todo está bien, o es que la Astrid pequeñita se parece a la Astrid grande en esos momentos. Parece que el objetivo es que la Astrid pequeñita se vaya acercando cada vez más a la grande, y la diferencia sea cada vez menor.
Cuando yo, chikitica desespero y entristezco, siempre está esa grande, que parece más otra que yo misma, viene y me envuelve, y me da su amor para decirme que todo estará bien, que son cosas pasajeras, solo una escuela, una lección más. Insiste en que yo también soy ella, yo solo la escucho y me reconforto, esperando algún dia serlo de verdad.

Para quienes me conocen... yo estoy bien... es solo que a veces se me llena la cabeza de cosas, siento una presión acumulandose.. amasijo de pensamientos donde no puedo reconocer ninguno. Encontrar el embrollo, desembrollarlo, y el resto de los pensamientos atascados encuentran su salida fácilmente después. Aguas atascadas, aguas revueltas, mi mente a presión, no queda espacio para moverse, entra un alfiler, se desinfla la cabeza.

A veces siento que pudiendo haber sido muchas cosas me he quedado en nada, y en la nada navego pretendiendo ser algo de lo que he podido ser, todavía posibilidades abrumadoras.

REAL

Una entrada que era pa responder un comentario, pero que no es una definición, y es demasiado larga para ponerla allá. Me tomo tiempo encontrar que era lo real para mí, una tarde lluviosa ayudó a encontrar estas palabras.


En la vida, si lo que hago me crea conflicto (conmigo misma) no es real. Si con actuaciones no reales consigo algo, ese algo no es real, porque tan pronto como me vuelva real ese algo desaparecerá, y ser irreal requiere esfuerzo, hay que tener bien preparada cada escena, y cuando llega algo por sorpresa, necesitamos trabajar el doble, para ajustar la escena, los personajes, en lugar de fluir... estrés, presión.

La personalidad es una careta, cierto, todos tenemos casi tantas caretas como personas conocemos, cierto, pero si esa careta no está mostrando algo que existe en mí, sin esfuerzo, sin preparación, entonces no es real, es una maquinación, un fingimiento, y lleva al conflicto -> Yo, fingiendo ser lo que no soy, pero queriendo ser lo que soy (nunca dejamos de querer ser lo que somos) -> Yo peliando conmigo misma, por no dejarme ser -> División, sufrimiento.

Y si has llegado casi a depender de algo que conseguiste fingiendo, no hay mayor infierno, te ves obligado a fingir o a perder algo que "te da vida" (miedo constante a que se descubra tu Yo de verdad), ese algo que no es real, pero no renunciarás por nada en el mundo a tu felicidad simulada - O un día te cansas, mandas todo al carajo y decides dejar de fingir, Real es lo que se queda. Lo nuevo que llega, y puedes disfrutarlo ahora completamente porque te ahorras el esfuerzo de la preparación. Y llega, inevitablemente llega lo que tanto quisiste, por lo que fingiste, llega en la misma presentación que lo buscaste o en un camino que habías olvidado, y no valía la pena esforzarse tanto, porque el mundo te da según lo que le muestres.. te muestras tú, te dá lo que quieres tú... Nada que hacer.

Lo real es estable (no inmutable) y te da libertad.


Aclaro... no es que no valga la pena esforzarse o trabajar por las cosas que queremos, es solo que ese esfuerzo no debe ser dejar de ser lo que soy para conseguirlo, eso es demasiado pesado e inútil.

Yo de verdad

Obligada de nuevo a enfrentarme con esa realidad de que no soy lo que parezco ser... Tratando de acomodarme, siempre cada vez, para que el mundo fluya, para que la vida fluya, y que no hayan interrupciones, cosas bruscas, feas... no... buscando siempre la belleza del momento, me pierdo... y me duele la cabeza de no llorar, me duele la garganta de no hablar, y de nuevo... ¿quien soy? Realmente sé quien soy, realmente sé lo que quiero, y cuando lo kiero, y como lo kiero.... pero renuncio por la belleza del momento... no sé cuando voy a dejar el vicio de querer parecer perfecta, y que todo momento sea perfecto, y que el mundo sea perfecto, es solo que a veces hablar o llorar parece tan inadecuado, tan fuera de lugar !! Tratando de acomodarme...

Y es uno de esos momentos en la vida donde todo esta bien, tienes todo lo k puedes kerer, has logrado los objetivos o estas próximo a hacerlo, pero algo no anda bien, y es que te faltas tu mismo. ¿Y quien soy? No hay libro de sabiduría, ni maestro sabio que pueda responderte esto. Apegarse a la verdad, estrictamente la verdad del corazón y de la mente parece ser la única salida, y actuar a cada momento conforme a ella la única manera de encontrar un día una respuesta. Tengo que aprender a amar más la verdad que la belleza... no se imaginan lo difícil que es para mí, la busqueda de lo bonito en cada instante es instintivo para mí, la verdad es algo conciente, requiere esfuerzo... y a veces es fea... va en contra de mi naturaleza pararme y decir: "Momento, esto es feo, a mí no me gusta y hay que cambiar esto esto y esto además" cuando todo el mundo lo está disfrutando, más bien hago el esfuerzo de disfrutarlo yo también, encontrarle alguna gracia, o dejarlo pasar y esperar pork luego sí vendrá algo k me agrade, es no romper la felicidad que todos parecen tener... no sé si es falta de coraje, pero parece que no tengo mas alternativa que enfrentarme con este, que por el momento parece ser el más grande de los demonios que me habitan.

ALGO LINDO :D

Cambiar las cosas no es dejar de cometer los mismos errores, es enfrentarlos de otra manera.

Mi cumpleaños siempre a sido una fecha importante para mí, me gusta, me siento bien, especial, ahora que se acerca, me va dando una cierta alegria. Este es mi mes, me encanta octubre, me encanta haber nacido el 20 de octubre, es una bonita fecha 10-20 :D

Son buenos dias, mi amigo Pablo Bravo dice que en los dias antes del cumpleaños (tres dias) o después, se tiene una claridad de mente que es algo especial.. nunca explico. En fin, anticipando mi cumpleaños, y celebrando la Luna LLena de mi signo.. aquí va:

21 de Setiembre al 21 de Octubre
Signo de aire, masculino, cardinal. Regido por Venus

Libra es el séptimo signo. En Libra hay algo que se cierra. Dios al séptimo día descansó y contempló lo que había creado. En Aries sería "Hágase la luz". También están los siete colores, las siete notas, los siete días de la semana.

También en Libra se produce un equilibrio. Este es el primer signo opuesto, y oposición significa también equilibrio. Es el primer signo que está enfrente de otro. Es decir acá se reconoce que hay otro diferente a mí, está lo que "no soy yo”. Soy un yo que se reconoce en relación con los demás.

Para Libra siempre hay otro, siempre hay otra cosa y siempre se pone en medio de estas dos cosas, tratando de unir lo diferente, de crear un equilibrio, de crear una estabilidad, de buscar complementos. Por eso la imagen es la balanza. Las palabras serían Equilibrio, Unión. Hay una percepción muy fuerte del equilibrio, lo que no quiere decir que sean equilibrados sino que están en la búsqueda del equilibrio, de la Armonía.

Otra imagen es la mariposa. Este equilibrio no dura mucho, es un instante de equilibrio. Otras características de la mariposa son belleza y fragilidad. Libra es una energía frágil, bella y efímera. El equilibrio nunca dura mucho.

También hay un poco de melancolía. Es muy difícil para Libra percibirse a sí mismos, se perciben a través de otros, de la relación con otro. Se mira en un espejo, pero el espejo es otra persona. Hay mucha atención al otro, a lo que es diferente a mí. También hay una búsqueda de armonía con todo lo que existe. Y de encontrar un lugar en el mundo para cada uno. Necesito al otro para definir lo que quiero, por eso a veces es indeciso y dependiente de los demás.

Hay mucha apertura, me abro a los demás, pero también hay mucha dependencia. Hay una gran madurez que no había en los signos anteriores en el sentido de estar abierta a los demás. Por un lado hay un anhelo psicológico de apertura pero al mismo tiempo depende del otro. También hay dificultad de acción porque es tan grande el deseo de armonía y perfección que cualquier movimiento rompe el equilibrio. También elegir o tomar decisiones es muy difícil porque definirse implica perder algo.

Al ser un signo de Aire está muy presente la idea del amor pero más bien como algo mental, como una serie de teorías acerca de la naturaleza del amor y del matrimonio, ideales sobre lo que tendría que ser la pareja perfecta, conceptos acerca de cómo las personas se tienen que comportar unas con otras, su visión del mundo donde todo es perfecto, simétrico, armónico.

El amor para Libra tiene que ser en un estilo refinado, apropiado: un ritual de gesto, palabras , perfumes, flores. Es un gran perfeccionista. Pero busca el amor en forma idealizada, ya que su idea del amor es teórica, en el fondo es bastante ingenuo respecto a los sentimientos. El matrimonio es importante pero más bien como ceremonia, como el matrimonio entre opuestos. La balanza que simboliza a Libra es un objeto no humano, Libra trata de subir al ser humano común a los ideales platónicos. No quiere decir que le falte erotismo, pero hasta el sexo tiene que ser parte de un ritual.

Cree mucho en la justicia, y muchas veces se siente infeliz al darse cuenta de que las personas no siempre son justas. Una y otra vez su idealismo choca con un mundo lleno de imperfecciones. También cree en la igualdad, particularmente en las relaciones (si uno hace un favor, el otro le devuelve el favor, si uno paga el cine, el otro paga la cena). Por eso también se desilusiona al no encontrar esto. Cree realmente en la igualdad entre los sexos, pero también cree en unicornios, por eso cambia de parejas, de trabajos, siempre creyendo que algún día encontrará la pareja perfecta o el trabajo perfecto.

Tiene la gracia de crear armonía, belleza y estilo por donde va y en general tiene éxito en crearse una vida mejor y lleva adelante esfuerzos para que el mundo sea más armónico para los demás.

Como todo signo Cardinal tiene gran iniciativa, trabaja parra lograr sus metas, que son el orden, la perfección, un ideal de pareja. Pero para alcanzar sus metas necesita un compañero. Escucha las opiniones de los demás y en general da coraje a los otros para hacer cosas. Es muy diplomático. Tiene la habilidad de lograr lo que quiere sin ofender a los demás.

Otros signos más directos los pueden considerar hipócritas ya que los Libra siempre quieren quedar bien con todos pero no lo hacen por hipocresía, muchas veces dicen un elogio porque siempre están viendo el lado positivo y lindo de las cosas.

También se vuelven muy críticos cuando su pareja no cumple sus expectativas. Hasta que toman conciencia de que estar con otra persona es difícil, las relaciones no pueden mantenerse envueltas en papel de regalo para siempre…

En general tiene interés real en los sentimientos e ideas de otros y escucha con verdadero interés cuando uno le cuenta algo. Su problema es cuando se tocan emociones profundas. Libra que es el gran amante de la Verdad, es a veces emocionalmente deshonesto con él mismo y con los demás. No lo hace intencionalmente, solo que a este idealista sensible, que tiene una imagen perfecta del mundo, le cuesta adaptarse a las realidades de la vida y por eso se refugia en sus amigos y relaciones, como buscando una protección contra un mundo duro. El asunto es cuánto tiempo su pareja puede resistir hacerle el juego de que todo es lindo y protegerlo. Tarde o temprano se tiene que enfrentar con emociones suyas o de los otros tales como celos, odio, pasión, agresividad. Y si no las acepta en sí mismo y en los demás puede caer en la depresión.

En cuanto a la indecisión de Libra no es real indecisión. Si se lo deja sólo él sabe bien lo que quiere. Lo que pasa es que él hace una elección, su elección es la armonía. El se siente mucho más feliz si sabe que el otro está feliz que imponiendo sus deseos, por eso en general pregunta que quiere hacer el otro.

A veces son muy discutidores pero no lo hacen para enfrentarse sino porque a través de contradecir van buscando el término medio.

Otra característica es que tratan de balancear la parte masculina y femenina dentro de sí mismo. Por eso las mujeres Libra pueden ser muy refinadas y femeninas pero tener una mente masculina, con mucha claridad y fuerza, un intelecto muy lógico, y los hombres Libra apoyan a las mujeres en cuanto a sus problemas en la sociedad, en cuanto a que haya igualdad de oportunidades.

Anoche...

En mi vida he tenido muchas tristezas, lo normal tal vez, pero siempre había sido posible decir que alguien habia hecho algo mal, tal vez yo misma había hecho algo mal, o yo era una pobre victima que lloraba el dolor de cualquier desconsideración, del destino, o de mí misma...

Quizá esto es lo más dificil de crecer, no poder seguir renegando del mundo, no poder decir, "maldita suerte la mía" "¿por que a mí?" "yo no merezco k me pase esto", y tener que aceptar, no solo la responsabilidad, sino también lo bueno k pueda haber en el dolor, y abrazarlo voluntariamente, porque parece ser lo mejor, porque eres tan claro ahora que has cometido mil errores, que aunk kisieras tener una excusa para no hacerlo, en realidad no puedes sino entregarte. Y está la conciencia de que hay un bien superior, que después todo será mejor, con seguridad, es más que una promesa, casi matemático, nadie o nada para culpar, no eres ninguna victima, pero no hay como sacarse la tristeza del momento, esperar a que se desvanezca, y seguir aprendiendo.

En este momento las palabras parecen no tener valor, se ahogan a si mismas de la abundancia y de su propia importancia, tienen razon, si, todo lo k dicen es cierto, pero ¿y que importa si de todas maneras seguiremos siendo los mismos?
¿Cómo cambiar? ¿como comunicarnos de verdad? Este mensaje importante, valido, precioso que tengo para tí ¿como puedo entregartelo si no es con palabras? ¿Cómo decirte cuanto he cambiado?. No sé todavía, no conozco otro lenguaje k el de la verborrea infinita...
"No hay cielo que cubra lo que siento por tí" dice Franco De Vita, eso es todo lo que tengo k decir, resumir, simplificar, y yo en mis esfuerzos por hacerlo, lo complico...

Silencio,,, paciencia... reflexion, cambios de opinion... esperamos a ver a k tiende la curva, jaja, parece que los hechos serán mas dicientes que las palabras, mi posición es clara, y entonces ¿decir que? ya vendra el tiempo a hacer lo que tiene que hacer, y las palabras solo diluirían todo en el sin sentido.

Controlando mi necesidad casi enferma de hablar, jejej, tengo mucho sueño, pero parece que lo que he escrito es lo mas sensato desde hace rato, eso xk no lo pense con sueño, jejej, y hay mas palabras de las necesarias, a causa del sueño :)

Saludos a todos :)

Remedio para la tristeza.


"Lo mejor para la tristeza - contestó Merlín, empezando a soplar y resoplar- es aprender algo. Es lo único que no falla nunca. Puedes envejecer y sentir toda tu anatomía temblorosa; puedes permanecer durante horas por la noche escuchando el desorden de tus venas; puedes echar de menos a tu único amor; ver el mundo a tu alrededor devastado por locos perversos , incluso saber que tu honor es pisoteado por inteligencias inferiores. Entonces , sólo hay una cosa posible: aprender. Aprender por qué se mueve el mundo y lo que hace que se mueva, por qué giran los planetas. Por qué sonríe un niño. Es lo único que la inteligencia no puede agotar ni alienar, que nunca le inspirará miedo ni desconfianza y que nunca soñará con lamentar. De la que nunca se arrepentirá. Aprender es lo que te conviene. Mira siempre la cantidad de cosas que puedes aprender: la ciencia pura, por ejemplo, la única pureza que existe en las cosas. Entonces puedes aprender astronomía en el espacio de una vida, historia natural en tres, literatura en seis. Y después de haber agotado un millón de vidas en biología y medicina , geografía e historia , economía y pensamiento humano, puedes empezar a hacer una rueda de carreta con la madera apropiada o pasar cincuenta años aprendiendo a empezar a vencer a tu contrincante en esgrima. A batirte en duelo con la vida, cultivar las amistades y desarrollar nuevas cualidades e ilusiones. Después de eso, puedes empezar otra vez con las matemáticas hasta que sea tiempo de aprender a arar la tierra o tocar un instrumento. Tiempo de crecer, de escribir mil cuentos, cientos de poemas , de abrigar esperanzas y alimentar los sueños. "

Hay veces me da miedo irme a dormir, le temo a las verdades que se esconden debajo de mi almohada, que no puedo ignorar sino durmiendo, pero aún así aparecen inoportunas en sueños.
Mis propios pensamientos, mi conciencia de lo que es y no quiero que sea. Enfrentar la realidad, enfrentarme a mi misma.... y veo televisión hasta que estoy demasiado cansada, o busco en internet mi futuro, o simplemente divago en ocupaciones perdidas, xk yo sé que es lo que es, pero no quiero saberlo todavia. Pero llega el momento inevitable de ir a la cama, duelen los pies del cansancio, mas la mente esta lúcida. Ninguna tarea ha requerido mayor valor que disponerse a dormir, que vengan los demonios de mi mente, otra vez hoy me dispongo a enfrentarlos.

La confianza

Bien, queridos amigos, toda mi vida he sido muy confiada. Me lo han criticado enormemente, pero es simplemente mi naturaleza de ser, confiar en el buen corazón de las personas, en las buenas intenciones de todos, en el deseo que todos tenemos de que las cosas estén bien, y la voluntad de que así sea inhenrente en cada uno. Cuando pasan cosas no tan buenas, siempre busco las motivaciones internas, y creo k la gente kiere aprender de sus errores. Acepto la existencia de la "maldad" en el mundo, pero confio en mi instinto con las personas. Si alguien no me gusta, me kedo lejos, simple, en los demás confio, casi ciegamente.

Me ha ido bien, a pesar de todo lo k otros más paranoicos me han dicho, un par de errores, pero para toda una vida, no me quejo ;)

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Bueno... pasó que me entretuve con otra cosa, jeje, luego termino la idea :)

The Cardigans - "Gran Turismo"


This is where your sanity gives in / and love begins
Never lose your grip / don't trip / don't fall / you'll lose it all
The sweetest way to die


Explode or implode / explode or implode / we will take care of it / yes, we will carry you


Starter
This is a start / that I know I'll believe in / so I'm leavin' everything behind
Keeping the parts / that I know I'll be needing / and I breed to be a better kind
And I'm leavin' everyone behind
This is the age / when my past should be gone / but it's just stronger than the aims I have
Turning the pages / I used to hang on to / I was young and I have changed my mind
And I'm leaving everything behind
New beginning again / a bit closer / new beginning again / a little bit closer
New beginning again / a bit closer to the end
This is the time / it's a delicate line / to the beginning of what's yet to come
Lifetimes of changes / a strange generation / explanations never come in time
So I'm leavin' everything behind


I hang around / for another round / I'm hanging around / for another round
I'm hanging on / to the same old song / I hang around / for another round


I'm glad you came around today / I sure need a good companion
I'm losing it but you're the same / without you I move at random
Abusing you 'cause you're a friend / and there's no Jesus here to explain
And take me higher / come take me higher / come take me high above our time
Take me higher / oh take me higher / come take me high above our time
We'll make it out of here… oh yeah


And what I've worked so hard to gain / I'd gladly give away
'cause I don't need this / I don't need it / I need more

no, I don' t need this / too good to be true / too good to ignore
I don't need this / I need so much more / It's too much to ask for


And I'm losing my favourite game / you're losing your mind again

I should have seen it when my hope was new / my heart is black and my body is blue


*** Sólo unas cuantas frases que me gustan de un album que me gusta

Esperando, y todavía no sé qué, o sí sé, solo que hace mucho tiempo tal vez sé también que no va a llegar, no va a ser, pero no he querido rendirme, terca por naturaleza, de nacimiento.
La terquedad nos ha llevado a muchas partes, más lejos de lo que alguna vez creímos posible, todo por una visión fijada en la mente de lo que debería ser el mundo, y el infatigable andar en esa dirección. Supongo que ocasionalmente deseas que no fuera solo una visión, que se haga tangible en el mundo de los vivos, y quisieras ser lo suficientemente racional o inteligente para aceptar las evidencias, pero no puedes dejar tan fácilmente lo que llevas en la sangre, el fuego se va moderando con los años, tal vez en algún momento pueda aceptar lo que no puede cambiarse. Todavía soy joven, y todavía tengo fijas mis visiones entre los ojos, pero la voz de mi razón comienza a escucharse. Empiezas a valorar los riesgos y las dificultades del camino, y quisieras ya hacer una casa, donde descansar y vivir tranquilamente.
Pero si la visión es posible ¿cómo dejar de ir por ella? si ya haz caminado tanto, si ya haz llegado tan lejos ¿cómo no séguir? Pero ves a continuación tanta tierra como la que has dejado atrás y te hace dudar en las noches de cansancio. Sola con las estrellas, supongo que solo necesito acampar, dormir, descansar. Mañana arderá la sangre de nuevo, y la visión será de nuevo posible, más allá de toda justificación y de toda evidencia, ya que nos importa después de todo lo que hemos dejado atrás lo que la razón pueda decir.
Ahora sigo cansada, dormiré, soñaré algo bonito o tendré pesadillas, y luego despertaré, y no sé aún que será de mí, tal vez haga de este lugar mi hogar, aunque no creo que pueda estar quieta por mucho tiempo. Como quien dice "mañana será otro día", "amanacerá y veremos".
Hasta una próxima ocasión.

Tengo el alma sensible de un artista, tal vez eso también sea el problema

Una cosa puedo asegurarles, yo soy mi mayor objetora de conciencia, y no soy conformista, muy a mi pesar.

Me faltaba una parte, donde también hay cosas buenas por asumir, en la vida, en si mimso. A veces tampoco es tan facil como pareciera y lo estropeamos por la desconfianza. Así que aprender a confiar es también parte del proceso. Cosas buenas pasan, personas buenas llegan todo el tiempo a nuestras vidas y no ser capaz de ver eso es también no ser capaz de verlo en nosotros.
Dejar de cuestionar todo lo bueno que nos pasa y aceptarlo con agradecimiento, entendiendo que lo merecemos, eso también es asumirse. Es difícil en un mundo donde hemos visto y sentido tanto dolor, es todo un aprendizaje para sentirse seguro de lo que sí se puede, de lo que sí se tiene.
También de ahí y de la sinceridad de corazón, viene la acción certera.

Asumirse

En la verdad, en la originalidad, en las limitaciones, propias o externas. Eso es la vida, de eso se trata el juego. No hay que ser perfecto, no hay que tenerlo todo, se permiten los errores.
Asumir lo que se ES, y siempre se es bueno, pero no es querer ser bueno por alguien, o a la manera de alguien. Descubrirse, charlar largamente con uno mismo, y ser sincero y certero en cada acción, sin duda, sin miedo.
Asumirse es conocerse, dejar de correrle a los puntos feos y oscuros del alma, dejar que el mundo transcurra mientras se tiene conciencia de ser YO
Largo el camino en realidad, mil vueltas damos, mil veces nos equivocamos, muchas veces no queremos escuchar la verdad, y pensamos de mas. La verdad está en el silencio, reconociendo cada idea loca que viene a la mente como propia y aceptando que sí, YO SOY. Así somos originales, somos lo que sin ser somos. Sin dictados, sin compromisos, sin querer demostrarle nada a nadie. YO SOY PORQUE SOY. Esta es la verdad, la originalidad del ser, y si Kleper, al que me le robe el término cree que es algo diferente, que hable:P

Asumirse en las limitaciones no es fácil, pero hace parte de reconocerse y saber que estamos en una parte de un largo camino; que ahora no puedo, que ahora no tengo, pero ya vendrán otros tiempo, donde no importe o pueda o tenga. Asumir lo que se pierde y continuar, no estar mirando atrás. Si esa platica se perdió, se perdió, y afortunados quienes la encontraron, y después de llorarla ¿por donde la vas a perseguir? Ir por la vida buscando lo que no se tendrá es dejar de vivir.
"Nada de lo que es realmente tuyo te podrá ser quitado" le decía el profeta a la mujer que lloraba la muerte de su hijo y pedía su resurrección. ¡VIVIR! También el dolor, pero dejarlo ir cuando sea el momento, no aferrarse a él.

Esta mañana publique un post, se lo mostre a un par de amigos, me hizo sonreir hacerlo, ahora pasadas algunas horas recuerdo aquel otro en el que dije que muchas veces bastaba decir algo para cambiar de opinion, porque se dejaba fluir, pues bien, no es precisamente que haya cambiado de opinion, sino que ahora no me importa, ya no tengo ninguna necesidad de decirlo, así que lo retiro, que cada quien siga su vida, yo estoy bien, que más da lo que otros hagan para dañar eso, si no tienen poder.

Post retirado, buena suerte para aquellos que alcanzaron a verlo, je. Abrazos para mis amigos.

PD. Dejo el comentario que salio del post anterior.

Dicen por ahi...

Dicen por ahí que todos nacemos con una fuerte conexion con el cielo, y con un destino marcado por este, dicen que la cultura nos separa de todo esto, nos hace olvidadizos de lo que sabiamos de nacimiento. Dicen también que el momento en el que más fuerte nos reconectamos con ese destino es cuando escoges una pareja, porque esta tiene escrito en el frente lo que tenemos en la espalda, lo que hemos enviado a nuestra espalda.

Dicen por ahi...

Es un momento hiperactivo de opiniones, pero mucho sueño para escribir realmente, así que.. queridos amigos, los dejo con algo previo... por primera vez escribo en papel para luego publicarlo :)

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Relajación y traquilidad. Debe ser lo más cercano al paraíso y conservarlo la felicidad permanente. Felicidad sin mente, o confianza absoluta en lo que el destino te tiene. No miedos. Creer en todo, en los garbanzos que me comí, en cada piedra que me encuentro, en mi hermano, creer ciegamente en todo, en todos. Lo bueno que hay en el mundo. No es ignorar las malas intenciones, es no temer. Fluir, sonreir.

En retrospectiva me veo en círculos, rápidos, excentricos es la esperanza. De ir avanzando en el camino, aunque a veces esté de vuelta.
Que bien estoy, que mal estoy, como he aprendido de bastante, sigo en las mismas, todo esta bien, no tengo para donde coger, y así sucesivamente, el juego puede ser infinito.

Conocemos el estado perfecto y casi deliberadamente nos lo negamos ¿Hasta cuando? Es casi inevitable que arruinemos de alguna manera las cosas para nosotros mismos, lanzandonos en picada queriendo parar, sin poder hacerlo, concientes del daño que nos hacemos... siendo afortunados un dia encontramos una rayita de "hasta aki".

Y ya empiezo a poner en palabras lo que es la vida, divagaciones infinitas desde este punto. Tautologias todas las que se quiera. Así que o cambiamos el tema o hasta aquí llegué. Nada mas loco que discuciones conmigo misma de puntos de vista enfrentados, y desde aqui he pensado por lo menos 4 continuaciones.

Hasta la proxima...

Un intento fallido de escribir algo en este blog. Cosas pasan en el mundo, sin duda, pero estoy lejos de entender, y aún no logro fluir.

El mundo no se detiene, tampoco yo, aunque parezca en suspención. Algun dia, en algun momento tendré algo claro para decir. Saludos a todos, nuevos y viejos amigos, a pesar de lo k este texto parezca, estoy bien.

Chau

Hace rato que no venía a la universidad todos los dias... se siente bien, y veo más claramente como todo ha cambiado para mí, sin embargo sigue siendo como retornar a casa.

Yo he pasado mucho más tiempo en la U de lo estimado, de lo normal, o en fin,, como kiera llamarse, he perdido materias, he vagado, he crecido... mi vida toda, toda toda está relacionada de alguna manera con la UdeA (menos mi familia, :P). A pesar de que son 8 años ya de estar aca, no hay nada de lo que me arrepienta, miro atras y veo k todo es a su tiempo, que mi tiempo a tenido otro provecho inesperado tal vez cuando ingresas a la U, y que.. estoy contenta.

Va siendo hora de terminar, ya no tiene caso estar tanto tiempo en la U, necesito un trabajo de medio tiempo (pal k lo tenga pa mi, jeje), pero convencida de que en la vida solo tienes lo k necesitas, miro con alegria el tiempo k paso, e igualmente espero lo k vendra.

Solo notaba como muchas veces justo después de decir algo, o de escribir algo y enviarlo, es importante el hecho de enviarlo, hacer que el mensaje llegue, pero justo después de esto, sentir como tu perspectiva cambia, puede que incluso cambies de opinion, esto aplica especialmente cuando hay una fuerte carga emocional implicada. Inmediatamente se siente un gran alivio por expresarte, y después... un cambio de actitud, perspectiva.. no sé, algo, puede ser que incluso deje de importarte el asunto.

Mi teoría-experiencia es... lo dejaste ir, lo dejaste fluir, si te quedas guardantelo, te carcome, y tan pronto como sale, estás listo para la siguiente etapa, sea del mismo asunto.. sea del siguiente, porque este ya es caso cerrado, en todo caso, puedes moverte, ya no estas estancado, clavado por un pensamiento obsesivo, eso es bueno :D

Algo inesperado... pronto más noticias

Hace rato no me sentia asi, en realidad no creo haberlo hecho nunca, tan bien, tan segura, tan trankila.. sí evidentemente me falta mucho, obviamente mi vida todavía tiene mucho que mejorar, mucho que darme, y yo.. todavía tengo mucho trabajo por hacer, pero justo ahora, me siento bien, profundamente bien, y tal vez ahora pueda empezar a trabajar desde la "abundancia" jajaja, lo siento, un chiste personal.
Siento que finalmente he dejado atras un monton de limitaciones autoimpuestas, y las ventajas de eso de que:"al menos usted comenzó joven, k tan rico!"
"Gracias a la vida, que me ha dadu tanto"
Cosas pendientes:
Dejar de aplazar las cosas como actitud de vida*

Y ya, jeje, parece k es muy fácil, cuando miro atras y veo lo k he logrado por mí, esto parece fácil de hacer, si miro a las demas personas y veo como todos hacen lo que quieren, como no lo piensan ni lo aplazan, parece trivial, pero es difícil para mí, cada quien tiene su reto, cuando nosotros tenemos algo resutelto nos parece que es trivial para los demas. Cuando alguien viene a mí con algo que yo se la respuesta, me parece evidente. Es más es evidente lo que tengo k hacer, mi problema no es de decidir, mi problema es de hacer... tenganme paciencia, ahi voy :P

Pero por eso lo digo precisamente, hay personas que tengo muy cerca, que confian en mí, que me cuentan cosas, y que al igual que yo saben cual es la respuesta a sus problemas, pero eso es una cosa, hacerlo.. es otra, y nadie, absolutamente NADIE tiene derecho a juzgar eso, porque cada quien tiene su proceso, sus tiempos, sus retos, y ahi vamos, sufriendo lo que necesitamos sufrir, gozando lo que necesitamos gozar, así este solo en nuestra cabeza.

Y0 todavía necesito sacar algun polvo y algunas telarañas, ya llegará el momento, por ahora estoy bien. Intentandolo, y ánimo a todos los que lo intentan.

Pendiente.. en estos dias hablaré del amor, no en este post que ya esta muy largo, y que es otra cosa, solo k me he sorprendido al ver que siendo algo tan importante en mi vida, no haya escrito aun nada al respecto ;)

Con un poco de rabia represada, sentida, en espera de una explicación que no la deje salir. Dandome razones para no sentirla, pero sabiendo que no hay excusa. Indignada, sintiendome estándar en mi indignación, y esperando todavía un poquito más, porque no quiero tener razón.

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Una vez mas sucede, que por tener mi vision limitada, y por prejuicios, hago algun pequeño desastre. Preguntar como dejar mis prejuicios, es preguntar como sanar viejos dolores. En eso estamos, un paso cada vez :)

A veces nos miramos tanto k no nos damos cuenta k dejamos de ver a los demas, y somos terriblemente injustos, y exigimos cuando somos los k tenemos k dar, y esto no es un reproche mas k para mi misma, k me he parado en ocasiones con toda la cara de victima a pedirle a kien mas me necesita.
Dios mio!! librame de este orgullo de creer tener siempre la razon, permiteme recordar las necesidades ajenas cuando este pensando en las mias, y el sufrimiento de kienes me rodean. Y porfa porfa pòrfita... k mis errores recientes no tengan consecuencias.. mira k tengo el proposito de mejorar ;)

Astrid

"Me dejaras dormir al amanecer... entre tus piernas, entre tus piernas.."

Buena epoca esa, la k evoca la cancion para mi, no se como pero siento k me encaja ahora, es un aire de soledad...

Es increible como a pesar de lo claros k seamos los demas siempre nos malinterpretaran segun sus propios esquemas.

"Scars are souvenirs you never lose, the past is never far"

"No hay nada k festejar"

Oyendo musica, como puede descifrarse.. ese tiempo = soledad y desencanto, pero aun asi brillabamos..

"you say, we got nothing in common, no common ground to start from..."

Admiro a akellas personas k han logrado reconocerse y se paran firmes. Comming soon.. como las fotos, jajajaja

Como siempre, nada es casualidad.

hola todos.

Este corto tiempo k no he escrito ha sido uno productivos para mi, dificiles, pero ahora me siento bien, y entonces otra vez se ve el valor de la duda, el valor de los malos ratos.
Nunca una conviccion es mas estable que despues de haber sido pasada por el dolor y el fuego de una duda profunda, y haber sobrevivido.
Volvia a la cuestion de nunca descansar, siempre algo pendiente, siempre en algun proceso.. y k ahi es donde se ve lo infinito de la vida, por eso pueden las personas conocerse años y nunca aburrirse, por eso somos siempre niños, con toda una vida por delante.
Es muy charro ver los extremos.. ahora estoy bien, contenta, conforme, igual hay asuntos pendientes, pero confio en k puedo resolverlos, pero de alguna manera me siento mas conectada conmigo cuando estoy inestable, cuando no se para donde coger. Y veo claramente en mi que hay mas accion en ese tiempo, (HAY UNAS K LLEGAN ALMAA... KIERO TENERTEE.. )
En fin... ya me entretuve x aca, jeje perdi la idea, lueguito mas sola sigo ;P

Quisiera pensar k me estoy acercando cada vez mas a mi, a lo k soy, a lo k kisiera ser. Me siento triste, aburrida. Cansada?? No.. quisiera creer k me estoy acercando al centro de mi dolor, quisiera por una vez ser lo suficientemente valiente para no salir corriendo .
Siento al mundo y a todos en el, como un engaño, siempre confiando, siempre confiando, viendo la mejor cara de todos, ofreciendoles lo mejor de mi... todos parecen ser buenos... pero si todos confian en ti, los demas comienzan a ser una ventana hacia el yo de los otros que no puedes ver... y en definitiva, algo no esta bien, parece incluso que quisieran engañarme para protegerme del mal... pero deja de ser real. Dios!! yo kiero lo real, kiero k mi vida sea verdadera, kiero saber k confian y k puedo confiar. Kiero sentir que nada me esta siendo ocultado.
No me gustan los juegos, no quiero ser parte de uno. No quiero cliches en mi vida. No quiero lo que no kiero. Mas triste a medida que escribo. Y mirar atras, y ver que tb yo he jugado, k eso ha sido mi vida, k es casi hipocrita lo k digo ahora.. necesito un tiempo en retiro para volver a lo real, pero el juego no me deja, si lo dejo, pierdo, y no ha sido facil. No poder forzar a nadie a ser real, a mostrar lo k en verdad es. Algo para aceptar, pero cuando eres inocentemente engañado, todo esta bien, pero si sabes k hay algo mas... y no poder llegar alla.
"I'm just a poor boy, nobody loves me"

En fin, a terminar lo que estaba haciendo a ver si finalmente salgo de aki!

Dias hace k llevo con ganas de escribir algo, y tambien de decirlo, ahora algo más. Me incomoda no encontrar palabras para hacerlo, en este momento estoy molesta por no poder escribir como antes, por encontrarme a veces impotente con las cosas por escribir o decir. Y me pregunto que pasa, tal vez la falta de practica, Mucho tiempo aceptando la vida como llega, sin cuestionarla, o sin escirbirla :S

Me parece que ya no tengo creatividad y que tengo una vida limitada, cercada y asi mi mente, asi mis acciones. Algo que no esta bien, si lo hice voluntariamente para conservar algo, puede ser la razon tambien para perderlo. Me falta leer tb, seguramente eso tiene que ver.

Una mente plana, una mente vacia, una mente irreal, sin produccion.

¿Miedo? A fallar en la accion.

Aparte...

Me pregunto... k tanto vale la pena algo k lleva a mi hermano a decir que ya no me rio en la vida real, k solo lo hago viendo TV. El no tiene idea de que se trata, pero yo sí. Y si tengo tan claro que es lo que quiero en la vida ¿porque actuo en sentido contrario? ¿Será k me estoy desviando de mi camino mientras pienso seguirlo fielmente? Me pregunto, me cuestiono, y pienso si es hora de mirar las estadisticas, o por lo menos, de llevar estadisticas.

Hasta pronto.

Astrid

"Aplausos para el que dijo y lo hizo, dejo todo y monto un bar en la playa"

El mundo parece una trampa sin escapatoria, donde mire hay estress, tensión, trabajos que se chupan la vida de las personas y que amenazan con chuparse la mia, y que yo deje de crecer y disfrutar de mi tiempo sacrificado por algo de dinero para poder vivir "bien". Más sin tiempo y siempre cansada, siempre tensionada no sé que tan bien se pueda vivir, ¿dónde está lo esencial? La vida real, la de compartir, la de hacer, la de llorar, reir, amar, toda sacrificada a un poco de dinero. No importa la cantidad, si me quita mi vida, siempre es poco.

Pero ¿qué se puede hacer? Sin dinero, no pan, sin pan, no vida. ¿Escapar hacia el paraíso donde todavía se puede vivir? Algún lugar natural, un pequeño pueblecito de vida tranquila... Tendría que llevar mi vida conmigo, es decir, mi gente, para que tuviera sentido, es decir, mi amor. Aunque "pueblo pequeño, infierno grande", dicen por ahí.. las ventajas del anonimato..

No sé, sigo con mi objetivo de vivir lo más que pueda, pegada de lo que para mí es esencial, tanto como pueda hacerlo.

Tal vez sea cierto que la mujer ahora es más esclava que antes de "liberarse", antes al menos vivía su vida pendiente de los suyos, cuidando de e intractuando con la gente que amaba. Ahora también es esclava de la busqueda del dinero... Todo el día, todo el tiempo cansada y demás... aunque tal vez solo cambio la forma de obtener ese dinero... Aunque... está bien, no era tan simple, y no poder escoger tu gente no es tan feliz, y mantener una careta es absolutamente desalentador también.

¿Donde entonces? ¿Cómo entonces una vida ideal, saludable y feliz? Cuestion de prioridades supongo. "Vive la vida como la debes vivir, y nunca intentes subir, donde no puedes subir" Nunca me ha gustado esa frase, pero si le encuentro un nuevo sentido.. uno donde no es conformismo inutil, sino dedicarse a lo realmente importante... podría no ser tan malo.

Es mucho tiempo sin escribir.. varias novedades, pero ningun imprevisto..

Finalmente paso, k mi trabajo afecte mi vida, me afecte a mi, finalmente paso, k no es k no este preparada para el trabajo, es k este.. en fin, finalmente paso k me choco con la realidad de la Universidad y me doy cuenta de k realmente nada ha terminado, k aun tengo una tesis por hacer, unos grados k lograr, k muy a pesar de todo, todavia no soy ingeniera...

Yo creo k nadie ha leido esto nunca... poca importancia tiene en este momento.

Es lo de siempre, cada kien vive lo k necesita vivir, y a menos k me amilane x alguna cosa, ipmobile se acabo para mi. No niego k me asusto al renunciar a mi unica fuente de dinero, Como voy a hacer para pagar lo k debo, para hacer lo k kiero.. pero lo segundo puede esperar, me preocupa lo primero... Que hare?? Pero Dios proveera y es hora de seguir los instintos, aunk toke renunciar a la escuelita :(

En fin... de todas maneras tengo trabajos x terminar, unos dias mas k trabajar, la vida dira!

Pensando en quemar todos los papeles viejos... pensando en dejar todo atras, pork ahora soy lo k soy, y si bien lo soy por esos momentos, poco o nada puede hacer por mi mantener tantos recuerdos, de tantos dolores, aunk hay tantos pensamientos, tantas conclusiones... y nunca lo consulto. No podria dejar de escribir, heme aki en las mismas, pero dejar tantas cosas atras... mas de 10 a;os de sentimientos, interesante para la sicologia, un interesante material de estudio, para k los doctores aprendan, como se crea un neurotico, un estudio desde la preadolesencia de una mujer dependiente de las otras personas, encadenada al dolor... y ahora, k dejo todo eso atras, que salgo para reconocerme y salgo para ser feliz, a pesar de no ser el jardin hermoso k esperaria cualkiera al leer esto, sino k ahora, k he aprendido tantas cosas, k estoy dejando tantos vicios atras, incluyendo mis adicciones como adicciones, mas interesante todavia para la ciencia, pero de menos valor para mi. Quiero kemarlo y dejar todo eso atras, lo k aprendi ahora es mio y no voy a perderlo de esa manera... pero pienso k en algun momento podria extra;arlo... no se. Todavia me keda mucho por aprender, pero estoy bien.

Astrid, aprendiendo una profesion a las patadas, aceptando un trabajo para el k no estaba preparada... demasiada presion.
Y tengo todavia un secreto k aki no se puede contar, no una de esas cosas k cambian el mundo, pero ya veran

Estoy aburridita, cansada y tratando de poner la mejor cara, pero sintiendo que todo lo que he logrado, es tan fragil que puede caer sin razon, ese es solo el lado tragico, hay muchas cosas que he logrado y son firmes, pero hay algo en particular con esta grave tendencia a ser lo k mas me importa y lo que menos puedo garantizar, y sin embargo es fuerte a su propia manera... no se, me esta doliendo en este momento, y va siendo hora de ver nuevas maneras de enfrentar las mismas situaciones, para poder percibir algun cambio. Con todo lo feliz que me siento por mi trabajo, me comienza a preocupar el peligro de que me absorba hasta perjudicar mi vida, mi vida y mis verdaderas prioridades, que nunca ha sido el trabajo, tampoco el dinero.
¿Qué haré? ¿Qué haré?
Ya sé, mañana al almuerzo puede ser una oportunidad... desde que yo tenga claro lo que quiero lograr...

......

Estoy algo cansada.. pero esta bien, todo esta bien... es muy bueno ver k la U se esta acabando, es como ahora sí, a comenzar con mi vida y las cosas k he kerido hacer.

Ahora me encontre con Paola Clavijo, kien lo diría!!! esta trabajando con Maria Adelaida, je, definitivamente la vida es un pañuelo doblado en cuatro como dira richiee, k por cierto ojala k le vaya bien con señales pa k no lo echen de la U, y kien sabe si compro moto al fina, jejej
muchas cosas

Lo dicho, la libertad de una rutina y un trabajo k no incluye fines de semana :P

Es bueno sentir k se terminan cosas, es bueno sentir k la vida progresa, es bueno ver abrirse nuevas perspectivas, es bueno estar, como en este momento disfrutando de todo lo k he logrado, estoy bien, muy bien, no tengo k pensar en nada, no estoy sufriendo por nada, y sigo creciendo, aprendiendo a estar bien estando bien,,, son mis vacaciones de la vida, de las k hablaba antes, gracias a Dios por ellas... mi tiempo libre, y como lo disfruto!!!

Y los proyectos con los k he soñado, cada vez mas al alcance de mi mano :D
Seguimos en contacto, la proxima vez les cuento acerca de una gente medio loca, k sabe mucho, pero k a veces ellos mismos pierden la perspectiva de lo k dicen, y sobre la perspectiva que mi mente, tal vez no tan clara, pero mia y funcional, me dice que es mas real...

Saludos a todos los k han leido, y al negris, siempre amor.

Año nuevo, vida nueva

Pocas veces en la vida es cierta la cancion, casi todo va pasando lentamente, y un fin de año no es un fin de nada más, son ocasiones como salir del colegio, salir de la U, cambiar de trabajo, casarse, divorciarse, irse del pais, del barrio... esas cosas cambian la vida. AH! un hijo también, jeje, y justamente este año parece traer cambios de toda clase: Fin de la U, trabajo nuevo, tiempo completo por primera vez en mi vida, un trabajo real con prestaciones y todo (ya era hora, jua!!), nuevos estudios, muchas cosas, cambio de perspectiva total.
Pero lo k es importante permanece, la gente k importa, todos mis amigos, todos los k son mi base, mi nucleo, siguen, y ahora sé k seguiran, siempre, xk los lazos son mas fuertes y mas importantes k cualkier situacion de la vida.

Este es un buen momento, se siente en el aire, ademas este año cumplo 25.

Dice la sabiduria del universo k lo k temes sucede, y es tu generacion, tu lo creaste, y es la forma de crear las lecciones k necesitas para crecer. Me asusta eso, que yo haga k las situaciones k ya viví, y de las k debia aprender, se repitan, por seguir con miedo. Asi k miedo del miedo..


Y en medio de todo, algo bueno, alguien mas en kien confiar.

En vacas ahora sí
LLegando del eje cafetero, con ganas de mar... pero desplatada, jajaja

No muchos pero sí importantes propósitos de año nuevo, y un balance muy positivo del pasado, y entendiendo k, no importa lo k pase todos los años terminan siendo buenos, excelentes, por todo lo k aprendemos, y un año es muy largo y siempre hay valiosas lecciones

El año pasado por ejemplo, aprendimos k no puede evadirse el destino, y cuando sentimos k es inevitable, pasa, solo es cuestion de paciencia
Aprendimos también a tener los ojos mas abiertos, y... hay otras lecciones k kedan para este año, pero k ya hemos avanzado mucho, sin tener ni idea del resultado final, bueno, posibles finales, pero nada k indique cual será.

Y una cosa k no he podido aprender, a no evadirme a mi misma frente a situaciones de estres, mala cosa, siempre intentando k todo este bien, y vaya suavecito, dejando acumular, sufrimiento para mí, nada más. Necesito un análisis profundo de la situación, o simplemente más confianza y lanzarme, quitarle el miedo a las peleas y sus resultados,,, dejar de buscar el momento apropiado... Esa es mi tarea, para este año, para este mes, para este día.



FELIZ AÑO!!!