Hernando José Correa, El Caleño.

Tenía unas cuantas tareas pendientes ayer, y decidí no hacerlas todas, y dejar algunas para hoy, en la noche estaba en mi ocio en Internet habitual, y entonces me cuentan... al caleño, aquel chico simpático, lo estan velando en Campos de Paz, difícil de creer, que una persona tan alegre, k en mi imaginario sería joven por siempre, simplemente ya no estuviera. Me invadio una gran tristeza, y a pesar de no compartir con él hace un buen rato, y haberlo visto solo ocasionalmente un par de veces fuera de la U (la ultima en Carlos E, a la salida del FLISOL, hace 3 o 4 meses) sentí el vacio de perder a alguien querido.
Hoy voy a estar en la misa, y en lo que haya después, mis tareas pendientes siguen pendientes, pero aki estoy, viva, ¿cuántas cosas le quedarían pendientes a él? la esperanza es k no sea nada fundamental lo que nos falte por hacer al momento de morir, que todos a los que queremos lo sepan, que todo lo que tenemos por decirle a alguien, lo hayamos dicho, en el momento preciso, sin aplazamientos, porque así de fragil es nuestra estancia aquí, y así nos keden trabajos pendientes, es decir, actividades académicas o laborales, eso ya lo hará otro, lo k nadie puede hacer por tí es disfrutar a la gente k te rodea y te kiere, peliar con ellos, reconciliarse, aprender cada dia a vivir un poco mejor.
El Caleño era una persona a la que ví siempre alegre, jovial, era como un solecito andando, radiante, y ya no importa para nada que PDS hubiera sido un desastre en nuestra historia académica. No sé como plasmar la tristeza de que ya no este, pero amigos aún no lo termino de creer, tengan en cuenta k si le puede pasar a usted, y vivan en consecuencia.
Abrazos.

El tema recurrente

Hay algo que me parece muy curioso, porque cuando uno pasa algun tiempo con la gente, o la ha visto por algun tiempo desde lejos, conociendo algunos detalles de su vida, comienza a poder predecirla, así las personas dicen que harán algo, pero tu simplemente sonries y esperas un poco para que actuen completamente al contrario, como lo ha hecho siempre, y tal como lo esperabas, les ves repetirse. Lo que me parece tremendamente curioso, es el hecho de no poder hacer lo mismo conmigo misma, y creo que es igual para todos. ¡Cómo son de diferentes las cosas de adentro y de afuera! y vivimos nuestros dramas como algo completamente único e incomprensible, sin embargo desde afuera se ven como el tipico comportamiento nuestro.. en fín solo algo curioso. Supongo que eso es lo que nos hace ser quien somos, claro que cambiamos, y crecemos o decrecemos, y hay cosas que dejamos de hacer actitudes que dejamos atrás, ya no somos los niños de algun tiempo atrás, pero tal vez este repetirse sea nuestra esencia que se mantiene.

Eso es todo.

TRabajar

Mi vida se ha simplificado todo lo que puede simplificarse en estos dias:

Trabajar, dormir, trabajar, dormir, trabajar, trabajar, dormir,,, Y comer ocasionalmente.
No hay tiempo de pensar en nada más, no hay espacio para el drama, ni para reflexión, nada, trabajar, dormir.
Estoy cansadilla, pero bien. Me hace falta tener una vida, pero espero volver a ella en una semana por tardar, y estar otra vez preocupada por puerilidades, a tener problemas, a ser un ente social.

Los problemas del trabajo no cuentan como problemas de vida. Son trabajo, y ya, traen estres y demás, pero hay algo k aún no se k es, que no deja k lleguen a afectarme de la manera k lo hacen otras situaciones k considero más mi vida (y ahí esta el que es lo que no deja k me afecte tanto). Me dan dolor de cabeza, y me estresa mucho mucho, pero no entran en el core.
En fin, ahi seguimos, trabajando como burritos :P
Hasta lueguitooo.

Lo más teso es darse cuenta de que no es lo presente lo que duele, sino que es un dolor más antiguo k tu misma, que está en tus raices, y que poco tiene k ver con las personas que te rodean ahora. Pero eso es solo el principio.. ¿cómo hacer para que no esté más en tí? ¿Para que no te sigan arrastrando hacia el abismo? ¿cómo hacer para descargarlos de una buena vez? Porque se puede seguir caminando, pero tarde o temprano te detienen, y no lo reconoces. Necesito conciencia, y luz en esta oscuridad tan profunda como densa, para seguir mi vida sin pesos anacrónicos, obtener la libertad de disfrutar lo real en lo actual. Y veo la herida, pero no sé cómo sanarla. El tiempo no es la cura, más de 20 años no han sido suficientes.
Tal vez en el post anterior este la respuesta, dejar de buscar controlarlo, terapia comportamental, actuar como si estuviera sana, siendo conciente de cada obstaculo para hacerlo, y seguirlo haciendo, hasta que sea realidad.... No se me ocurre más.
Por cierto k si escribo estas cosas es xk me ocupan la cabeza y me estorban ahí, si fuera fácil, natural, ni cuenta me daría.

Y siendo más light:

• Quiero ir al concierto de Soda Stereo, hasta el 2 de Agosto a 84 miles la boleta maś barata (lejísimos), y viaje hasta los Bogotás... ¿será que sí me gusta tanto? ¿Alguien más quisiera ir?
• Si alguien sabe de un trabajo medio tiempo como para mí, se le agradece informarme :)
• ¿Quién quiere un LINDO LINDO gatito? Ya desparasitado, y recuperandose de su estado famélico. Tierno, jugetón, guerrerito (se le enfrenta a mi gata k es fácilmente 5 veces más grande k él). La verdad yo kisiera kedarmelo, pero mi mamá dice k con una gata en la casa es suficiente :'(

Y disculpen lo enredada de los ultimos dias, hay tiempos así en la vida. La buena noticia es k no pongo aca los momentos normales, entonces solo estan viendo el lado enredado, pero hay una proporción aceptable de normalidad en mi vida :P

Olvidar como respirar para recordar como vivir

Bajo la luz de la Luna no se ve claramente el camino, tienes todas las posibilidades en el bosque y no sabes hacia donde seguir. Es la primera vez que pasas por aquí, no hay nadie que te guié, solo el leve recuerdo de haber visto el bosque desde lo lejos, antes de adentrarte en él, pero ya eso de poco sirve, sabes que hay salida, solo que no sabes hacia donde, y entonces no tienes más remedio que seguir tu corazón, creerle ciegamente, porque no tiene como equivocarse.
La mente siempre se contradice, vive en constante lucha por no equivocarse, por tener la razón, nunca cesa, y no sabes como acallarla.
Y sigues caminando, y entonces te das cuenta de que a veces avanzas más rápido cuando haces lo contrario a lo que deseas, pero cuando lo miras con más detalle te das cuenta que no había otro modo de lograrlo, era solo tu mente lógica que al no ver lo que seguía en el camino temía saltar.
Está oscuro y te invade el miedo, y puedes detenerte y esperar el sol, pero allá afuera la vida sigue, y si quieres llegar a tiempo para ..... tendrás que seguir aún en esta oscuridad, y a pesar del miedo sabes que estas bien, y que lo estarás, sin mente, como un niño, como un loco, solo confiando.
No hay control posible. Olvida respirar, tu cuerpo ya sabe como hacerlo, no necesitas esforzarte para vivir. Aceptar, aún sin comprender.